Motto : 99 Prozent Inspiration und nur 1 Prozent Transpiration, Mann!
Der wahre
Arbeitsvermeidungsexperte ist ein zäher und hingebungsvoller Künstler.
So etwas fällt einem nicht einfach so zu.
Als wenn Du am Anfang noch keinen Erfolg hast, macht es wahrscheinlich
viel zu viel Arbeit, es weiter zu versuchen. Vielleicht solltest Du Dich
dann besser ins Kino oder sonstwo hin verdrücken, bevor Dich Deine Eltern
schnappen und Dich zu noch mehr Haushaltsarbeit verdonnern.
Wenn Du allerdings glaubst, schon beim ersten Versuch damit durchzukommen, solltest Du ein paar patentierte, elternerprobte Arbeitsvermeidungstechniken probieren.
1. Nach dem Essen nie zu lange am Tisch sitzen bleiben. Wer zulange trödelt, muss Teller abräumen, wer schnell verschwindet, kann vorm Fernseher ablatzen !
2.
Du solltest immer etwas wichtigeres zu tun haben!
Beispiel: Wenn Du Dein Zimmer aufräumen sollst, sagst Du, dass Du
Hausaufgaben machen musst. Wenn Du Deine Hausaufgaben machen sollst, sagst
Du, dass Du Dein Zimmer aufräumen musst - die reinste Zauberformel!
3. Sag einfach: "Heute ist (hier den Namen von jüngeren Geschwister eintragen) dran. Ich hab´ erst letzte Woche gespült!" Dieser Trick funktioniert überraschen oft, da sich Deine Eltern meist sowieso an nichts erinnern und sich auf Deine Behauptung verlassen müssen!
ABER VORSICHT: Es wird davon abgeraten, den Abwasch auf ältere, verschlagenere oder stärkere Geschwister abzuschieben - das könnte Dir sonst leid tun!
4. Täusche Interesse am Lesen vor. Dafür steckst Du einfach Deine Lieblingsnummer von den Simpsonscomics in einen dicken, fetten, wichtig aussehenden Wälzer, vergräbst Deine Nase darin und entspannst Dich! Normalerweise werden Eltern über Dein plötzlich erwachtes Interesse an Büchern so begeistert sein, dass sie Dich wochenlang in Ruhe lassen. Wenn sie langsam misstrauisch werden oder Dich irgendwann doch mal auffordern, etwas im Haushalt zu tun, erwiderst Du einfach in einem beleidigten Tonfall "Seht Ihr denn nicht, dass ich hier versuche, etwas für meine Bildung zu tun?"
5. Stell Dich so dumm an, bis Deine Eltern irgendwann dahinter kommen, dass es sie viel weniger Zeit kostet, die jeweilige Arbeit selbst zu erledigen, als Dir zu zeigen, wie es geht. Diese Technik erfordert etwas Geduld, aber das Resultat kann sich sehen lassen!
6. Wenn Du wirklich alles dafür geben willst, dem Mühsal der Haushaltsarbeit zu entgehen, solltest Du es in Betracht ziehen, nach der Schule einem Verein beizutreten. Aber ich muss Dich warnen, das kann unter Umständen ein noch furchtbareres Schicksal sein, als die Hausarbeit. Du könntest zu erniedrigenden Ritualen gezwungen werden oder dazu gebracht werden, lächerliche Kleidung zu tragen. Wirklich nur als allerletzter Ausweg empfehlenswert.
7. Täusche vor, krank oder verletzt zu sein. Du musst dann keinen Finter mehr rühren und kommst in den besonderen GENUSS, von genau denen von vorn bis hinten bedient zu werden, die sich sonst als gnadenlose Sklaventreiber aufführen - von Deinen Eltern!